Alicia González, psicóloga: "Quando te dás conta de que outra pessoa gostas é porque..."
Alguma vez sentiste-te atraído por alguém ainda tendo casal? A psicologia tem uma boa explicação para isso que te passou e não, não esperavas que os experientes em saúde mental tivessem esse enfoque
Provavelmente, não estejas preparado para assumir esta afirmação tão rotunda que avala a psicologia: "Pode-te gostar outra pessoa tendo casal". E é que, uma das ideias mais estendidas em torno das relações de casal é que a atração para uma terceira pessoa é incompatível com um vínculo amoroso saudável. Existe essa ideia de quem sente-se atraído por outra pessoa é um traidor ou potencial infiel.
No entanto, a psicologia moderna convida a repensar esta crença e a observar com maior entendimento as complexidades do desejo e a convivência em longo prazo. De facto, sentir interesse por outra pessoa enquanto está-se numa relação estável é mais comum do que se costuma admitir, e não necessariamente representa um problema profundo ou um sinal de crise.
É possível sentir atração por alguém mais estando em casal? O que diz a psicologia
Diversos experientes em saúde mental coincidem em que o ser humano, por natureza, é sensível ao novo e o diferente. A atração por outras pessoas pode aparecer em qualquer etapa de uma relação e, na maioria dos casos, não implica uma falta de amor ou compromisso para o casal. Trata-se, mais bem, de uma resposta emocional ou fisiológica que tem que ver com o modo em que nosso cérebro processa o desejo, a novidade e a curiosidade.
Segundo a psicóloga Alicia González, sentir que outra pessoa nos resulta atraente não deveria se entender automaticamente como uma ameaça à relação. Assim o explica neste vídeo de sua conta de Instagram: "É uma experiência que muitas pessoas vivem, e costuma gerar culpa porque vai na contramão da ideia romântica tradicional de exclusividad emocional e física absoluta", explica.
"Quando te dás conta de que outra pessoa gostas é porque a deixaste se acercar de demasiado. Essas conversas que tu achavas que eram inocentes em realidade não o eram. Agora deves entender por que tens chegado até este ponto", arremata.
A atração como experiência humana natural
Desde um ponto de vista psicológico, esta atração pode surgir por múltiplos factores: a afinidad com alguém novo, uma conexão emocional inesperada, uma conversa estimulante ou simplesmente o atractivo físico. Não é necessário que tenha insatisfação na relação de casal para que surjam estes sentimentos. Em ocasiões, trata-se unicamente de uma reacção espontánea que não vai para além.
O desenvolvimento de uma relação de casal em longo prazo costuma atravessar várias fases. A primeira, comumente conhecida como "enamoramiento", está caracterizada por uma grande intensidade emocional, idealización do outro e uma forte atração física. Com o tempo, esta fase dá passo a uma relação mais estável, na que predominam o apego, a cumplicidade e o compromisso.
As etapas da relação e o impacto da rotina
É depois desta etapa de maior estabilidade quando algumas pessoas experimentam uma diminuição da paixão inicial. Esta transição, completamente natural, não significa que a relação esteja a falhar. No entanto, num contexto no que muitos casais não têm trabalhado aspectos mais profundos do amor —como a comunicação, o respeito mútuo e a construção de um projecto compartilhado—, é mais provável que o aparecimento de uma nova atração gere dúvidas ou confusão.
O psicólogo Javier Campos assinala que muitos vínculos se iniciam se baseando unicamente na paixão, e quando esta se desvanece, pode aparecer a sensação de vazio. "Nesse momento é quando realmente começa a construção do amor. Às vezes, a atração para alguém externo simplesmente põe em evidência o que ainda não se desenvolveu dentro da relação atual", explica.
Reflexão dantes de tomar decisões
Em frente a esta situação, não é raro que surjam perguntas como: Deveria terminar minha relação se atrai-me outra pessoa? Significa isto que já não amo a meu casal? A psicóloga Alicia González propõe abordar este tipo de dúvidas desde a autoexploración mais que desde a acção imediata.
"É importante identificar que necessidade pessoal está a ser coberta por essa nova conexão e se essa necessidade está insatisfeita dentro de tua relação atual", assinala González.
A importância da honestidade emocional
Ademais, adverte sobre a tendência a idealizar à nova pessoa: "As comparações não costumam ser justas, porque a novidade sempre acordada emoções intensas. É fácil projectar numa pessoa nova todas aquelas sensações que se foram apagando com o tempo na relação estável".
Enfrentar esta realidade sem dramatismos nem culpas excessivas pode ser um primeiro passo para uma vida afectiva mais consciente. Reconhecer que a atração por outra pessoa não necessariamente destrói uma relação permite abrir um espaço de reflexão honesta, tanto individual como em casal.
Que fazer se gostas de outra pessoa estando em casal
Sentir atração por outra pessoa enquanto está-se numa relação não é uma falha moral nem um sintoma definitivo de que a relação tem terminado. É, em muitos casos, uma experiência humana mais, que pode servir como oportunidade para compreender melhor nossas emoções e aprofundar na qualidade de nossos vínculos.
Mais que focar no impulso imediato, a chave está em observar, reflexionar e, se é necessário, dialogar desde um lugar de honestidade e maturidade emocional. Assim, se pode transformar um dilema emocional num ponto de partida para uma maior clareza sobre o que realmente se deseja e precisa numa relação de casal.
