Giro de 180 graus nas relações de casal, segundo os experientes: "A cada dois ou três anos"
Descobre as diferenças entre enamoramiento e amor verdadeiro, como actua o cérebro na cada etapa e daí dizem os experientes sobre as relações duradouras em tempos modernos
A emoção intensa de ver a alguém que te atrai, esse cosquilleo no estômago, o sorriso espontánea e o coração acelerado são sensações universais que muitas pessoas associam com o amor. Mas, que ocorre realmente dentro de nosso corpo quando dizemos que estamos "apaixonados"? E daí distingue esse flechazo inicial de uma relação sólida e profunda com o passo do tempo?
Desde a neurociencia até a psicologia de casal, experientes coincidem em algo: o que conhecemos como amor tem várias etapas, e não todas envolvem borboletas no estômago.
O cérebro apaixonado: uma explosão química
Sergio Adrián Montero Cruz, pesquisador do Centro Universitário de Investigações Biomédicas da Universidade de Colima, explica que o enamoramiento é um fenómeno cerebral complexo que activa até 19 zonas diferentes do cérebro. Entre elas, destaca o sistema límbico, o centro emocional, onde uma pequena região chamada área tegmental ventral começa a libertar dopamina, uma substância relacionada com o prazer e a recompensa.
Esta euforia inicial também vem acompanhada de um "blecaute" temporário do córtex pré-frontal, encarregada da lógica e o julgamento. Por isso, durante esta fase, costumamos passar por alto os sinais de alerta ou os defeitos da outra pessoa: literalmente, nosso cérebro está baixo o efeito de uma droga natural.
"A dopamina mantém-nos enganchados", explica Montero, "e por isso o enamoramiento se parece muito a um vício. As sensações que se geram podem se comparar com as que produzem substâncias como a cocaína ou o cannabis, devido à libertação de endorfinas e cannabinoides endógenos".
Enamoramiento ou amor verdadeiro: Quanto dura a primeira etapa?
Ainda que varia entre pessoas, os estudos indicam que esta fase tem data de caducidad. Em mulheres, pode estender-se entre seis meses e três anos; em homens, pelo geral, dissipa-se aos seis meses. Quando a intensidade da dopamina começa a diminuir e a razão retoma seu lugar, entramos em outro estádio: o do amor consciente.
Aqui aparece a oxitocina, a hormona do apego e a conexão, que dá passo a um vínculo mais estável, com menos áreas do cérebro envolvidas, mas com um compromisso emocional mais profundo.
O amor segundo a psicologia: uma arte que se trabalha ou acaba
Para Antoni Bolinches, psicólogo clínico e terapeuta de casal, o amor é algo que não sucede por casualidade nem se sustenta com pura paixão. "É um laço emocional, sexual e afectivo que se constrói com a intenção de perdurar", afirma no podcast Better, num episódio que se voltou viral por seu enfoque honesto sobre o funcionamento do amor moderno onde nos habituámos a mudar de colega sentimental a cada X tempo.
A diferença do enamoramiento, que se consome rapidamente, Bolinches descreve o amor como uma elaboração progressiva que pode tomar décadas desde que abandonas esse processo límbico que te faz estar atraído em primeiro lugar: "Precisa-se tempo e experiência para saber gerir os conflitos e valorizar os momentos difíceis, porque não se madura com as situações felizes, sina com as crises bem processadas", explica sobre o facto de que cientificamente se apaixonar pode atender a uma série de processos derivados da química cerebral ou, pelo contrário, um verbo: amar é uma acção e uma decisão, fundamentalmente isso.
Relações em tempos líquidos
Vivemos numa era onde as conexões emocionais são mais voláteis e assim que não somos tão felizes como nos venderam em Hollywood, abandonamos os vínculos com uma frialdade pasmosa. Para Bolinches, o modelo relacional atual tem evoluído para o que chama "monogamia sucessiva", uma forma de relação na que as pessoas estabelecem vários vínculos estáveis ao longo de sua vida, separados por períodos de transição ou "regeneração afectiva" após rupturas onde a mente se prepara para uma nova conquista- enamoramiento.
Isto responde a uma necessidade emocional cambiante onde todo tem de ser como no primeiro dia: "Se alguém deseja estar constantemente apaixonado, deveria mudar de casal a cada dois ou três anos", diz com franqueza. No entanto, aclara que essa lógica não aplica se o que se procura é construir uma relação sólida de amor projecto.
Autoestima e eleições afectivas
Outra das chaves fundamentais para eleger bem no amor é o autoconocimiento. Bolinches sustenta que muitas vezes permanecemos em relações pouco saudáveis devido a carências pessoais, esperando encher um oco intrínseco com características do outro: "Quando manténs um vínculo com alguém que já não te gera bem-estar, o que costuma ter detrás é uma baixa autoestima".
Por isso, dantes de se entregar por completo a outra pessoa, propõe olhar para dentro e fazer o trabalho emocional necessário. Esta preparação ajuda a eleger melhor, a amar com maturidade a nosso casal se é que a temos e a contribuir com equilíbrio numa relação.
O valor de "dar-se um tempo": Por que é tão importante se afastar?
Quando um casal atravessa uma crise, Bolinches sugere uma estratégia pouco convencional: a separação temporária pactuada, ou o que ele lume, com humor, um "Kit Kat".
"O distanciamiento não sempre leva ao final", assegura. "Pode ser uma maneira de renovar o vínculo se ambas partes aproveitam o tempo para reflexionar e crescer individualmente com o objectivo de preparar para esta volta ao casal...". Segundo ele, às vezes é necessário ausentarse para poder valorizar a presença do outro de forma genuina.
Em palavras dos experientes Antoni Boliches e de Adrián Montero, o amor não é só uma emoção, é uma evolução dos processos cerebrais e de nossa capacidade cognitiva de adaptação ao outro. Vai para além do subidón químico inicial e converte-se numa experiência que exige maturidade, compromisso e trabalho interior. Distinguir entre o encanto fugaz do enamoramiento e a construção consciente de uma relação profunda pode marcar a diferença entre repetir padrões ou viver uma conexão autêntica e duradoura.
